Dowcipy - Różne

Dwóch gości rozmawia na stadionie lekkoatletycznym:
- Patrz! Na ostatnim okrążeniu wszystkich wyprzedzi ten z czerwonym krawatem!
- To nie krawat! To język!

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista.
Gwałciciel:
- Eh, zgwałciłoby się kogoś.
Zooofil:
- Kotka na przykład.
Pedofil:
- Tak, takiego młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil:
- A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.
Sadysta:
- Aha ,i łapy mu przd tym połamać, przypalić troszeczkę.
Nekrofil:
- A kiedy umrze to się dopiero zacznie.
Masochista:
- Miau...

Tony Blair i Jr. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi dziennikarz i pyta ich co ustalili.
Tony:
- Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę.
- A czemu dentystę? - pyta dziennikarz.
Tony:
- Widzisz Georg, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów.

Dzwoni facet rano do swojego szefa do pracy i mówi:
- Szefie, nie moge dzis przyjsc do pracy.
- Ale dlaczego, co sie stalo, jestes chory?
- Sprawa jest bardziej skomplikowana, mam problem ze wzrokiem.
- Jak to, co ci dokladnie dolega, masz zapalenie spojówek?
- Nie, po prostu nie widze sie dzisiaj w pracy

Mała firma miała kłopoty finansowe i stanęła na granicy bankructwa.
Właściciel wzywa do siebie obu swoich pracowników i mówi:
- Aby móc się utrzymać musimy zwiększyć sprzedaż.
Aby was zmotywować do lepszych wyników, ogłaszam, że temu który będzie miał lepsze wyniki zostanie zrobiona laska.
- Hmmm, a co będzie z przegranym?
- No wiecie... Ktoś tę laskę musi zrobić...

W celi więziennej spotykają się dwaj starzy znajomi.
- Znowu wpadłeś? Jak to się stało?
- Przez odciski.
- Znaleźli odciski palców?
- Nie, przez odciski na nogach. Nie mogłem uciekać.

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala \''na krótko\'' i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz w morde, to mój!

Do banku w Szwajcarii przychodzi klient. Podchodzi do okienka
bankowego i kładzie obok niego olbrzymią walizkę, po czym oglądając
się na boki, oznajmia szeptem kasjerowi:
- Proszę pana, ta walizka jest pełna pieniędzy. Chciałbym je wpłacić
na lokatę do państwa banku. To razem całe 3 miliony euro.
Na to kasjer, uśmiechając się:
- Proszę Pana, nie ma co tak ściszać głosu, przecież bieda to żaden
wstyd...

Wyszły dwa kościotrupy z grobów, usiedły na nagrobkach i myślą.
- A może byśmy się gdzieś wybrali?- pyta jeden.
- Jasne.
Wychodzą z cmentarza, patrzą, a przy bramie stoi motor.
- To co, jedziemy? - pyta pierwszy i wsiada.
Drugi w tej samej chwili zrobił w tył zwrot i biegnie na cmentarz. Po chwili wraca z tablicą nagrobną.
- A po jaką ch*** ci ten kamień?
- No coś ty, bez papierów chcesz jechać?

Koleżanka do koleżanki:
- Dlaczego nazwałaś swego psa \''Łajdak\''?
- Bo mam z tego powodu przyjemność! Ile razy wołam go na ulicy, zawsze ogląda się kilku mężczyzn!

Spotykają sie dwie sasiadki na klatce schodowej:
- Pani mąż nazwał mnie wczoraj starą krową!
- A mówiłam mu, żeby nie oceniał ludzi po wyglądzie!

Przychodzi facet do sklepu z cygarami i prosi o paczkę cygar.
Sprzedawca podaje pudełko na którym pisze: \"Palenie tytoniu powoduje impotencję\".
Klient zwraca pudełko, i pyta
- Ma pan może te na raka?

Do stojącego w kolejce faceta, wiek około 30 lat podchodzi kobieta, wiek około 25 lat wypowiadając nieśmiało:
- Przepraszam pana... ja tutaj stałam wcześniej... wyszłam tylko do stoiska kosmetycznego...
Na co facet zupełnie poważnie:
- No tak... ja też tutaj stałem. Wczoraj. Wyszedłem tylko popracować.

Szkot do żony:
- Myślym, że by my dzisio mógli Patrykowi tyn bónbón odpakować. Uż go cumlo przez papiyr drugi dziyń.

Co mówi kobieta wsiadając po raz pierwszy do samochodu?
- Super! Trzy lusterka!

- Grymaśna wczasowiczka przymierza słomkowe kapelusze. Podoba jej się dopiero dwudziesty.
- Ile płacę?
- Nic, to ten, w którym pani przyszła.

Kobiety są jak tłumaczenia (przekłady). Te piękne nie są wierne a te wierne nie są piękne

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy:
- Poddaję się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija !
- Niech się pani gwałci sama, ja się śpieszę na pociąg !

Dawno temu w szkole dla oficerow WP pewien major stwierdzil:
- Uczcie sie rosyjskiego. Ja dzieki znajomosci niemieckiego przezylem okupacje.