Dowcipy - Różne

Spotyka Edyp Syzyfa:
Edyp:-You Rolling Stone!
Syzyf:-You Motherfucker!

Synek pyta ojca marynarza:
- Tatusiu, co to jest bigamia?
- To są mój synu, dwie żony w tym samym porcie.

Młoda kobieta umarła. Trafiła przed niebiańskie wrota i slyszy dobiegajace zza nich wrzaski, jęki, zawodzenia...
- Coż to za odgłosy?- pyta strachliwie świętego Piotra.
- To zawodzenia nowych aniołów, którym wywiercamy dość duże otwory w plecach, by zamontować im skrzydla, i mniejsze otwory w głowie na aureole.
- To brzmi strasznie... Chyba już wolałabym pójść do piekła...
- Ależ kobieto! W piekle będziesz nieustannie molestowana i gwałcona!- ostrzega św. Piotr.
- Spoko, spoko! Ale na to przynajmniej już mam otwory..

Babcia wysyła dziadka na zakupy:
- Pamiętaj masz kupić dwie rzeczy chleb i masło! Tylko dwie i nic wiecej.
Dziadek:
- Dobra, dobra
A babcia cały czas swoje dwie rzeczy: chleb i masło, chleb i masło .
Dzadek w końcu poszedł, a babcia krzyczała za nim z okna:
- Dwie rzeczy pamietaj dwie rzeczy!
Dziadek wraca po dwóch godzinach z wiadrem farby, a babcia:
- Oj ty ty przecierz mówiłam dwie rzeczy! Gdzie masz pędzel?!

Trzech pedałów spierało się, kto ma bardziej wrażliwą dupę. Postanowili udać się do specjalisty.
Pierwszy wchodzi do specjalisty, wypina się a lekarz wkłada mu w odbyt kij od miotły. pedał zastanawia się i mówi:
- Drzewo sosnowe, 20 letnie. Drzewo rosło na Mazurach w mało nasłonecznionym miejscu.
Lekarz pod wrażeniem zapisuje wyniki.
Wchodzi drugi pedał i wypina się. Specjalista wkłada mu w odbyt łyżeczkę.
Pedał:
- Łyżeczka. Skład: 65% aluminium, 30% stal, 5% ołów. Metale pochodzą z huty w Katowicach.
Specjalista pod wrażeniem.
Wchodzi trzeci pedał i wypina się.
Specjalista po dłuższym namyśle bierze kubek z kawą i wylewa ją na dupę pedała:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa - krzyczy pedał.
- Co, za gorąca ?? - pyta się specjalista.
- NIE! NIE POSŁODZONA!!!!

- Dlaczego Święty Mikołaj jest taki radosny?
- Bo wie gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki..

Bóg zesłał na ziemię Dziewicę Orleańską
1 dnia dziewica dzwoni do Boga i mówi:
- Tu Dziewica Orleańska nauczyłam się palić.
2 dnia:
-Tu Dziewica Orleańska nauczyłam się pić.
3 dnia:
- Tu Orleańska...

- W zeszłym tygodniu mój tatuś wpadł do studni.
- O Boże! Jak on się teraz czuje?
- Chyba już dobrze, bo od soboty juz nie woła o pomoc.

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca na moście i mówi:
- Wypuszczę was jeśli wybierzecie sobie jakiś pojazd
Wybrali, tylko Rosjanin nie był dokońca pewnien ale mimo to diabeł dodał:
- A teraz rozbijcie go o tę ścianę
I pokazał im niezniszczalną ścianę.
Polak, szczęśliwy jedzie maluszkiem i *BUM* maluszek rozgnieciony, diabeł go wypuścił.
Niemiec siedzi w dżipie i płacze i się śmieje.
Podchodzi do niego diabeł i pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mój dżpi nie chce się rozbić-odpowiada grzecznie
- A dlaczego się śmiejesz?!
- Bo Rosjanin jedzie czołgiem...

Adwokat zwraca się do swojego klienta skazanego za morderstwo:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobra i zła. Zła jest taka, że zostanie
pan stracony jutro na krześle elektrycznym.
- Boże święty! - krzyczy skazany. - To jaka jest ta dobra wiadomość?
- Udało mi się wynegocjować niewielkie zmniejszenie woltażu.

Siedzi pijany gość przy barze, spogląda na kręcący się na ścianie wentylator i mówi do barmana:
- Ty, ale ten czas tu u was leci...

Japońska restauracja w USA.
Złota rybka:
- Twoim pierwszym życzeniem było abym ukradła jakiś laptop, drugim -
abym zwędziła czyjś notatnik... Zostało ci jeszcze jedno życzenie, czy
mam jeszcze coś dla ciebie ukraść?
- Nie dziękuję - mówi Kulczyk - resztę sam załatwię. -Wskazując na złotą
rybkę - Kelner, sushi!

Małolata dzwoni do koleżanki by ponarzekać na wczorajszą randkę.
- Więc kochamy się, u Ziomala na fotelu, gdy wtem jakiś koleś puka. I - wyobraź sobie, Ziom ma czelność i idzie otworzyć drzwi!
- Bezczelność! Jak cię mógł tak zostawić gołą na fotelu!
- (Szloch) Nie zostawił.

Rozmawiają dwie kobiety:
- Wszyscy mężczyźni są tacy sami...
- Nie przesadzaj. Chyba jednak coś odróżnia ich od siebie?
- Tak. Tablice rejestracyjne ich samochodów!

Siedzi blondynka przy barze i czyta. Podchodzi do niej facet i pyta:
- Mogę ci postawić drinka?
- Możesz.
- A co tak czytasz?
- Książkę o męskich penisach. Czy wiedziałeś, że Murzyni mają najdłuższe a Meksykanie najgrubsze penisy z mężczyzn na całym świecie?
- A, właśnie, zapomniałem się przedstawić - jestem Makumba Rodrigez...

Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwórnie wielkanocnych pasztetów. Inspektor pyta jednego z pracowników:
- Czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście są robione z zajęcy?
- O tak !
- I tylko z zajęcy ?
- No, szczerze mówiąc, to dodajemy trochę koniny.... .
- Trochę, to znaczy ile ?
- Pól na pól: jeden zając, jeden koń ...

W autobusie staruszka mówi do siedzącego obok niej młodzieńca:
- Pan to jest Chińczykiem.
- Nie, ja nie jestem Chińczykiem.
- Jest pan Chińczykiem.
- Nie, ja jestem Polakiem.
- W takim razie pański ojciec jest Chińczykiem.
- Nie, mój ojciec jest Polakiem.
- No to pańska matka jest Chinką.
- Nie, moja matka jest Polką.
- W każdym wypadku pan to jest Chińczykiem.
Zrezygnowany chłopak przytakuje:
- No, dobra! Jestem Chińczykiem!
- Na proszę!!! A na Chińczyka wcale pan nie wygląda!

Idzie gostek przez pustynię i widzi głowę wystająca z piasku.
Głowa łamiącym się głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie odsypie, zakopał mnie tu jakiś sadysta...
- Oj niedokładnie, niedokładnie - odparł gostek, przysypując głowę.

- Ach witam serdecznie Panią, Pani Mercel! Jak pani zdrowie? Co porabia Pani szanowny małżonek?
- Wyjechał przedwczoraj do Warszawy.
- I długo tam będzie?
- Ach, całe dwa tygodnie...
- Oj to świetnie. To ja dzisiaj wieczorem zajdę do Pani na dłużej...
- Panie Epfel!!! Co pan sobie wyobrażasz?! Ja nie jestem kobietą lekkich obyczajów!
- Pani Mercel ... A kto tu mówi o pieniądzach?

Stoi dziennikarz pod budką Lotto przed kumulacją i robi wywiady.
Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co Pan zrobiłby z tą wygraną?
Facet myśli i mówi:
- Noooo, większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta ?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobił...
- Nooooooooo, jakiś dom, mercedes....
- A reszta ?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie..
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS....
- A reszta ?
- A reszta niech kurde czeka !