Dowcipy - Różne

Siedzi żebrak na ulicy i trzyma kartke na której pisze:
- Nie mam nawet HIV.

Przyszła zakonnica do ginekologa. Ten ją zbadał i orzekł:
- Siostra jest w ciąży!
- Coś podobnego... co się teraz do tych świeczek dodaje...

Dziadek z wnuczkiem ogladają stare zdjęcia. Nagle mały się pyta:
- Dziadziu! A co to jest za pan z takimi śmiesznymi wąsikami, co??
- A, to jest Hitler. To jest bardzo zły człowiek
- O patrz. A na tym zdjęciu stoisz przed tym panem z wyciągniętą, wyprostowaną reką. Dlaczego???
- A, bo ja mu mówię: \"Hola hola zły człowieku!!!\"

Spotkało sie 2 żydów i jedem mówi do dwugiego:
- Stary wiesz ja od dawna jestem bezpłodny a moja żona niedawno powiedziała mi ze jest w ciązy.......
- Wiesz opowiem ci taką historyjke:
Mój kolega był kiedys w dzungli i nagle na jego drodze pojawił sie lew,on nic nie miał ale wyją parasolke i wycelował nagle huk! i lew padł jaki z tego morał?
- No ktoś musiał strzelić z boku... - no własnie!

Mówi pracownik do majstra:
- Majster szpadel mi sie złamał.
Odpowiada majster:
- To sie oprzyj o ściane.

Statek pasażerski przepływa obok maleńkiej wysepki, na której brzegu skacze, wymachując rękami długowłosy, brodaty mężczyzna, odziany w strzępy ubrania.
- Co to za człowiek? - pyta kapitana jeden z pasażerów.
- To jakiś psychopata! Od dziesięciu lat, gdy tędy przepływamy, on skacze i macha nam jak starym znajomym.

Przewodniczacy móżg na zakonczenie zebrania pyta: czy ktoś ma jakieś wnioski?
Zglaszją się płuca- my panie przewodniczący prosimy o tydzień urlopu, bo wdychamy ten dym tytoniowy, wdychamy i niewydolność nam grozi.
Mózg pomyślał chwilę i udzielił urlopu
Zgłaszją się nerki- my panie przewodniczący prosimy o miesiac urlopu, bo filtrujemy ten alkohol, filtrujemy i nam też niewydolność grozi
Mózg pomyślal chwilę i udzielil urlopu
Z ostatniej lawki dochodzi slaby glosik - a ja panie przewodniczacy proszę o trzy miesiące urlopu
Przwodniczacy mózg rozgladając sie po sali pyta: kto to mówi, proszę wstać bo nie widzę
Głos z kończ sali- oj panie przewodniczący, gdybym ja mógł wstać to ja bym nie prosił.

W zatłoczonym pociągu obok kobiety obstawionej torbami siada facet.
- Niech pan uważa na jajka! - zwraca uwagę kobieta
- Ooo jajeczka się do miasta wiezie!-zagaja facet
Na to kobieta:
- Nie jajeczka tylko gwoździe.........

Na imprezie chłopak ciągnie dziewczynę do łóżka.
Ta opiera się i mówi:
- Pójdę ale dopiero po ślubie!
Chłopak daje jej swój numer telefonu i mówi:
- To zadzwoń do mnie jak wyjdziesz za mąż!

Rozmowa w łóżku:
- O jakie masz piekne,jędrne pośladki!
- O ty też!
- O jakie masz piękne włosy!
- No ty tez!
- A jak ty w ogóle masz na imię?
- Józek!
- O JA TEŻ......

Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem ... modlisz sie!

- Panie dyrektorze, czy moglbym otrzymac dzien urlopu, by pomoc
tesciowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziekuje, wiedzialem ze moge na Pana liczyc....

Idą dwaj głusi.
Jeden mówi do drugiego:
- Cześć, idziesz na ryby?
- Nie, bo idę na ryby.
- To szkoda, bo ja właśnie idę na ryby.

Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i szybko biegnie do domu. Podłącza się do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzył. Absolutna przyjemność, pełny błogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyć. Szuka wyłącznika! nie ma! Przerażony dzwoni do producenta:
- Panie! kupiłem u was dojarkę! Jak się ją wyłącza!
- Szanowny kliencie! Proszę się w ogóle nie martwić, dojarka wyłączy się automatycznie po odciągnięciu 25 litrów płynu!

Dziadek do wnuczka:
- Pamiętam ja 20 lat temu napadło na mnie 15 wilków.
- Dziadku, dwa lata temu mówiłeś, że 5 wilków,
- Byłeś wtedy za mały aby znać tę okrutną prawdę.

Podczas romantycznej kolacji przy świecach mężczyzna mówi do swojej partnerki:
- Wiesz......Odrobina alkoholu i piękniejesz w oczach.
- Przecież ja nie pije!
- Ale ja pije!

Siedzi pirat (P) w portowej tawernie. Marynarze (M) go pytaja, on odpowiada.
M: Czemu masz kij zamiast nogi ?
P: A bo mi rekin odgryzl
M: A czemu masz hak zamiast dloni ?
P: A walczylem z takim jednym gosciem i mi zdazyl uciac szabla, a jak go zatluklem to juz nie mialem dloni.
M: A czemu masz opaske zamiast oka ?
P: A bo mi mewa nasrala.
M: Od tego sie nie traci oka !?
P: To byl pierwszy dzien z hakiem.

Stały sobie w parku dwa posągi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posągi i powiedział:
- \"Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie\".
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- \"Ach, jak cudownie było\" - rzekła kobieta.
- \"Tak, doprawdy to wspaniałe\" - rzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- \"Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!\"
- \"To co, wracamy w krzaki?\" - zapytał mężczyzna
- \"Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć!\" - odparła kobieta.
- \"No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srać na głowę!\"

Leci sobie Superman i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje Batman.
- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???
- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!
- Frajer z ciebie, cześć!
Leci dalej, a tu na ścianie Spiderman.
- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???
- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!
- Głupi jesteś, cześć!
Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga Catwoman z rozchylonymi udami. Superman pomyślał:
\"Hmm. Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić, to nawet nie zauważy i będzie się dalej opalać.\"
Jak pomyślał, tak zrobił. Z prędkością światła zaatakował i... już po chwili, zaspokojony mknął dalej w przestworza...
Lekko zaniepokojona Catwoman mówi:
- Kurcze... co to było???
- Nie wiem co to było, ale bolało jak cholera! - odpowiedział jej Invisible Man.

80-letnia babcia wybrała się na randkę z 90-letnim staruszkiem. Po randce córka pyta ją:
- Mamusiu, jak było na randce?
- No masz, córeczko, dobrze było, tylko musiałam mu dać trzy razy po twarzy.
- Dlaczego? Czyżby się do ciebie dobierał?
- Nie! Myślałam, że umarł.