Dowcipy - Różne

Siedzi facet w tramwaju i je czereśnie. Na przystanku do tramwaju wchodzi dziewczyna i siada naprzeciwko niego. W pewnym momencie facet pstryka jej pestka między nogi i mówi:
- Jeden - zero.
Dziewczyna wyciąga torbę z czereśniami, zjada jedną, pstryka facetowi pestką między nogi i mówi:
- Jeden - jeden.
- Nieprawda, bo słupek - odpowiada facet...

Facet wsiada do tramwaju i krzyczy:
- Uwaga, wchodzę z bronią!
Ludzie się rozstępują, część wysiada, reszta w panice tłoczy się na drugim końcu pojazdu. Facet odwraca się i krzyczy:
- Bronia, chodź!

- Poznaje pan tę kobietę? - pyta sędzia oskarżonego, wskazując na kobietę z dzieckiem na ręku.
- Poznaję - odpowiada bez wahania oskarżony.
- A to dziecko jest pana? - docieka dalej sędzia.
- Moje - mówi mężczyzna.
- A co będzie z płaceniem?
- Ja nic, Wysoki Sądzie, za to nie chcę!

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mówia jest prawda, tzn. ze Sniezka jest najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.
Postanowili zapytac zwierciadelko.
Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza !
Potem kolej na Herkulesa:
- A jednak, jestem najsilniejszy !
Na koncu wychodzi Quasimodo i mówi:
- Ozesz w morde, kto to jest ten Cugowski ?

Jedzie facet samochodem, nagle wyskakuje mu ktos na droge - trach! - przejechal przechodnia. Zatrzymuje sie, uchyla drzwi i patrzy na jezdnie za siebie i widzi, ze ostro poturbowany facet powoli wstaje. Kierowca wiedzac, ze tamten moze byc w szoku wola:
- Jezu, niech pan lezy bez ruchu !
Przejechany facet z ironia w glosie:
- A co, bedziesz pan cofac ?!

Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak ,,miastowy\'\' oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.
- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycją - odpowiada sołtys.
- To znaczy jak? - pyta \'\'miastowy\'\'.
- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia.
- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w krocze.
Warszawiak pada na ziemię, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... moja kolej!
- A bierz pan tę kaczkę...

Na zebraniu elitarnego klubu myśliwskiego młodzi wielbiciele polowań otoczyli wianuszkiem 80-letniego weterana, który z zapałem opowiada o swoich przygodach.
- Pamiętam jak jeszcze przed wojną wybraliśmy się na safari. Idziemy już trzeci dzień przez sawannę, wypatrujemy zwierzyny, a tu nic. W końcu zmęczony postanowiłem odpocząć pod rozłożystym baobabem. Sztucer oparłem
o drzewko rosnące obok, na oczy zsunąłem sobie korkowy kapelusz i zasnąłem.
Nie wiem ile spałem, ale obudził mnie potężny, groźny ryk. Otwieram oczy, a przede mną stoi największy lew jakiego widziałem w życiu . . . Zesrałem się w spodnie.
- Nie dziwię się. W tej sytuacji też bym się pewnie zesrał - skomentowal jeden z zasłuchanych w opowiadanie młodzieńców.
- Nie, nie... Teraz się zesrałem.

+30
Polacy spia bez żadnego nakrycia
Amerykanie zakładaja swetry
Mieszkańcy Miami właczaja ogrzewanie
+10
Amerykanie trzęsa się z zimna
Włoskie samochody nie chca zapalić
Możesz zobaczyć swój oddech
0
Woda zamarza
Rosjanie ida popływać
Francuskie samochody nie chca zapalić
-15
Twój kot chce spać z taba pod jedna kołdra
Politycy zaczynaja rozmawiać o bezdomnych
Niemieckie samochody nie chca zapalić
Marzymy o wyprawie na południe
-30
Rosjanie zakładaja podkoszulki
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczał funkcjonować
Twój kot chce spać w twojej piżamie
-40
Politycy zaczynaja cos robić z bezdomnymi
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo
Japońskie samochody nie chca zapalić
Chcemy wyruszyć na południe
-50
Za zimno, żeby mysleć
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczał funkcjonować
Rosjanie zamykaja okno w łazience
-60
Niedżwiedżie polarne wyruszaja na południe
Prawnicy wkładaja ręce do swoich własnych kieszeni

Przychodzi rabin do księdza i mówi:
- Słuchaj, mam świetny pomysł - jak się najeść za darmo w dobrej
restauracji.
- No to mów szybko, co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
- Zamawiasz, co chcesz a potem czekasz, aż zaczną zamykać restaurację i
jak podchodzi kelner to mówisz, że już płaciłeś jego koledze, który już
wyszedł.
Następnego dnia poszli do restauracji. Zamówili wszystkie
najwykwintniejsze i najdroższe potrawy i czekają, aż zaczną zamykać.
Zbliża się godzina zamknięcia. Podchodzi kelner i przynosi im rachunek.
- Ale my już płaciliśmy pana koledze, który już wyszedł... - mówi rabin.
- I do tej pory czekamy na resztę... - dodaje ksiądz.

- Czy dokonaliście pomiarów, agencie Mulder?
- Nie, dyrektorze Skinner, zabrakło Scully
- To trzeba było zwiększyć zakres

W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:
- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjolog!
- Zgadza się, skad pani to wie? - odparł lekarz.
Na to siostra:
- Bo nic nie czuję!

Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć!
- A to kawał świni! Leć synuś do szopy i przynieś naszą!

Ojciec odpowiada młodzieńcowi starającemu się o rękę jego córki:
- Oczywiście zgadzam się na ślub, ale muszę panu uczciwie wyznać, że właśnie straciłem na giełdzie cały majątek.
- To straszne! W takiej sytuacji nie mogę panu jeszcze zabrać jedynej córki!

Kto powiedział: \"Ostrożności nigdy za wiele!\"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Mężczyzna wszedł w parku na ławkę i krzyczy:
- Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
- Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
- Precz z pedofilią!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymala:
- Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!?!?

Wnuk pyta się dziadka:
- Dziadku gdzie można wyjechać na wakacje?
- Do Rosji.
- Jak to do Rosji, dlaczego?
- Słuchaj. Wchodzisz do sklepu, bierzesz, co chcesz, wychodzisz i nic ci nie robią. Idziesz sobie ulicą, widzisz typa, który ci się nie podoba, podchodzisz, lejesz go i nic ci nie robią. Chcesz sobie popieprzyć, to wyrywasz panienkę, robisz, co trzeba, nawet na ławce i nic ci nie robią.

Wnuk poszedł, kupił bilet do Rosji i pojechał.
Wchodzi do sklepu, wziął, co chciał, wychodzi, sklepała go ochrona.
Wkurzony idzie ulicą, widzi jakiegoś typa i postanowił mu dać w mordę, ale tak się zdarzyło, że typ sklepał go z kumplami.
Idzie cały poobijany i myśli: \"może z panną mi się uda\". Zobaczył jakąś panienke, zaciągnął ją w krzaki, zrobił, co trzeba, ale dorwali go gliniarze wsadzili na dołek i spuścili wpierdziel.

Pobity, wkurzony na maxa wraca do domu. Idzie do dziadka i mówi:
- Ale żeś mnie dziadek w kanał wpuścił. No niby w tej Rosji to tak zajefajnie ma być? Wszedłem do sklepu, wziąłem, co chciałem i jakieś karki z ochrony mnie sklepały. Chciałem obić pysk typowi, to mnie oprawił z kumplami. Zerżnąłem panienkę i też mnie na dołku pobili.
A dziadek na to wszystko:
- A z kim byłeś?
- No z ORBISem.
- No widzsz, a ja z Wehrmachtem...

A oto pozycje które są do wypożyczenia z serii NAJCIEŃSZE KSIĄŻKI ŚWIATA:
\"Co mężczyźni wiedzą o kobietach.\"
\"Co kobiety wiedzą o mężczyznach.\"
\"Przewodnik po demokracji w krajach arabskich.\"
\"Kultura polityczna.\" A. Lepper
\"Dozwolone przez Watykan środki antykoncepcyjne.\"
\"Lubiani prawnicy.\"
\"Mieć czyste ręce\" - praca zbiorowa pod red. Prezesa Rady Ministrów
\"Książka telefoniczna Amiszów\"
\"Dominacja na świecie na przykładzie Bułgarii.\"
\"Etykieta randkowa.\" M. Tyson
\"Szczegółowy opis francuskiej gościnności.\"
\"Kariera Piosenkarki - Supergwiazdy\" M. Sewiołło

-Mamo, co dziś na obiad!?!
-Zupa z brukselki syneczku.
-Czy to to samo co kiedyś pierogi ruskie?

Rozmowa przed kasą PKP:
- Poproszę bilet.
- A dokąd?
- A co Pani taka ciekawa?

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać starszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
-Czy możemy już iść do domu?
-A z jakiej racji?
-No przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to już chyba lekcji nie będzie, prawda?