Dowcipy - Różne

Ed i Ted sikają obok siebie w dworcowej toalecie. Ed spogląda na dół i widzi że siurak Teda jest poskręcany i wygląda zupełnie jak korkociąg do wina.
Ed mówi, \"W życiu takiego jeszcze nie widziałem\"
Ted mówi, \"Niby jakiego?\"
Ed mówi, \"Wykręconego, ja świński ogon.\"
Ted mówi, \" A twój to niby jaki?\"
Ed mówi, \" No prosty, normalnie.\"
Ted mówi, \" Myślałem że mój jest normalny, aż zobaczyłem twojego

Ed skończył rozmowę i zaczyna potrząsać główką swojego.

Ted mówi, \"A co teraz robisz?\"
Ed mówi, \"Wytrząsam ostatnie kropelki\"
Ted mówi,\"Ha!!! Już wiem, ja mojego wykręcałem!\"

Podchodzi świnia do gniazdka w ścianie i mówi:
- Zamurowało, co?

Firma Durex informuje, że twoje narodziny były wypadkiem. Prosimy o zgłoszenie się do najbliższego szpitala w celu uśpienia. Za niedogodności przepraszamy.

Wchodzi Szkot z dużym workiem do autobusu. Konduktor mówi do niego:
- Będzie pan musiał zapłacić za bagaż.
Wtedy Szkot mówi do worka:
- Wychodź synku. Tak czy siak trzeba zapłacić!

Późnym wieczorem pielęgniarka widzi w szpitalnej świetlicy staruszka
oglądającego film w telewizji. Podchodzi do niego i mówi:
- Dosyć już na dziś tej telewizji! Idziemy do łóżka!
- Siostrzyczko, a jak nas ktoś przyłapie?

Dwaj sąsiedzi rozmawiają przez ogrodzenie:
- Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów.
- Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa który wydusił panu te kury.
- Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem.
- Tak wiem, podziurawiłem w nim opony...

Przychodzi eskimos do sklepu AGD, bierze lodówkę i idzie do kasy. Zdziwiona ekspedientka pyta:
- Po co panu lodówka na biegunie?
- Widzi pani, na dworze jest -40, w iglo -30, w lodówce -15 to przynajmniej będę mógł się ogrzać!

Rząd amerykański wysłał Malezyjczykom żaluzje. Odesłali podziękowania:
- \"Dziękujemy za łóżka piętrowe.\"

Bóg mówi do Adama:
- Adaś, to dasz mi to żebro?
- Panie, mam złe przeczucia...

Dlaczego w Malezji wyginęły łabędzie?
- Bo Malezyjczycy szybciej dopływają do chleba.

Mały Żyd męczy się nad zadaniem domowym z matematyki. W końcu pyta ojca:
- Tate, ile to jest 70+80?
- Złoty pięćdziesiąt.

Motto na każdy dzień:
\"Lubię pracę. Praca mnie fascynuje. Potrafię godzinami siedzieć i przyglądać się jej\".

- Dlaczego premiera Belkę tak często zapraszają do Iraku?
- Bo tam same pustynie, a on tak pięknie wodę leje.

Gość do kelnera w restauracji:
- Chciałbym porozmawiać z szefem kuchni. interesuje mnie przepis na ten sos, którym polane były ziemniaki.
- Tak panu smakował?
- Nie, ale szukam dobrego kleju do tapet.

Jacek budzi się rano i patrzy do lustra i widzi, że nie ma zębów i lewe oko ma podbite. Wkurzony idzie do kolegi:
- Marek, czemu mnie tak pobiłeś, przecież cię prosiłem żebyś tego więcej nie robił!
Marek na to:
- Powiem ci dlaczego cię pobiłem.
- Najpierw poszliśmy do baru gdzie się upiłeś, a potem zacząłeś mnie wyzywać od kretynów i idiotów. Zdenerwowałem się ale, skoro mnie wcześniej prosiłeś, to ci nic nie zrobiłem. Potem poszliśmy do mnie do domu. Gdy weszliśmy zacząłeś się dobierać do mojej mamusi. Byłem wściekły, ale nic ci nie zrobiłem bo mnie prosiłeś. Ale gdy wskoczyłeś do łóżka mojej dziewczyny, to już musieli mnie trzymać żebym nic ci nie zrobił. Potem poszedłeś do mojej sypialni zrobiłeś kupę na środku łóżka, włożyłeś w nią kredki i powiedziałeś, że jeżyk będzie spał z nami, to nie wytrzymałem!

Dzwoni koleżanka do koleżanki:
- Cześć, jest u ciebie mój mąż?
- Nie, nie ma, a coś się stało?
- A bo wczoraj się pokłóciliśmy, wziął pieniądze i wyszedł z domu, mówiąc, że idzie na dziwki!

Kiedy Bóg stworzył już mężczyznę, długo zastanawiał się, jak by go nazwać. W końcu postanowił, że nazwie go tak, jakie pierwsze wymówi słowo. Tchnął życie w mężczyznę i słucha:
- A dam tu nie ma?
- No dobrze, będziesz Adam.
Potem jednakże stwierdził, iż Adam ma rację i stworzył kobietę. Tym razem od razu postanowił, że ona też nazwie się sama. I tchnął w nią życie, i słucha. Kobieta rozejrzała się i widzi tylko jednego mężczyznę.
- Eee, was tu mało!
- Niech będzie, nazywasz się Ewa.
I taka jest historia pierwszych ludzi...

Płynie łódź podwodna przez pustynie. Nagle wychodzi z niej mrówka i krzyczy:
- Na koń!!!!!!!!!!
A reszta dalej mieszała wapno.

Zdzisek, skąd masz takie czerwone kręgi przy oczach?! Opiłeś się?
Zaraz opiłeś...Zasnąłem tylko na kieliszkach...

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.