Dowcipy - Różne

Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do królewskiego zamku. Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i wyszczerbiony miecz i powiedział:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć lat wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam żadnych
wrogów na zachodzie.
- Teraz już masz.

Wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami...
pilot: OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżą!

Do Lenina wpada jego sekretarz i mówi:
- Towarzyszu Ulianow, rybacy znad Morza Ochockiego przywieźli Wam ryby.
- Znad Morza Ochockiego? A ile oni tu jechali?
- Trzy tygodnie.
- Dzieciom. Wszystko dzieciom

Szkot montuje antenę na dachu trzypiętrowego budynku. Traci jednak równowagę i spada. Mija 3 pietro, drugie, pierwsze. Mijajac pierwsze widzi swoją żonę obierającą właśnie ziemniaki. Krzyczy do niej:
- Obieraj tylko dla siebie, bo ja dzisiaj jem w szpitalu!

- Chciałbym się zapisać.
- No dobrze, a gdzie i kiedy pan walczył ?
- W 1410 r. pod Grunwaldem w wojskach Jagiełły
- No dobrze, a ma pan na to jakieś papiery ?
- No co pan, tyle czasu upłynęło - wojny, zawieruchy, zabory - wszystko dawno poginęło, spłonęło.
- Wojny, zawieruchy, powiadasz pan. A przychodzą Krzyżacy i dokumenty mają w porządku !

Na budowie
- Majster która godzina
- A wiesz że ja też bym sie napił

W knajpie zainstalowano robota - barmana. Aby z każdym mogł pogadać na jego poziomie, na początek pytał rozmówców o ich IQ. Przychodzi pierwszy gość.
- Jakie jest Twoje IQ?
- 140
- Slyszałes o nowej teorii dotyczacej czarnych dziur?
Po rozmowie facet wyszedł zachwycony. Przychodzi kolejny gość:
- Jakie jest Twoje IQ?
- 100
- Oglądałeś ostatni mecz Lakersow? Co sadzisz o grze Shaq\'a?
Facet też wyszedł zachwycony. Przychodzi kolejny:
- Jakie jest Twoje IQ
- Co to jest IQ???
- O, a co tam u was w Polsce słychac?

Przychodzi dwóch Szkotów do restauracji, wyjmują kanapki i zaczynają je jeść.
Podchodzi kelner i mówi:
-Tu nie można jeść własnych kanapek.
Więc Szkoci zamienili sie kanapkami...

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy? Chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał.
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła.I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni wczoraj wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie, więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją prosto w twarz

Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym czasie i kilku piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, a pozostali kontynuują rozmowę.
Pierwszy:
- Bardzo się bałem, że mój syn będzie niedorajdą. Zaczynał od mycia samochodów. Kiedyś ktoś dał mu szanse, zatrudnił go jako sprzedawcę i syn sie sprawdził. Sprzedał tyle samochodów, że po pewnym czasie wykupił firmę. Dziś ma tyle pieniędzy, że kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez sie bałem, że mój syn będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dał mu szanse, syn się sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny willę.
Trzeci:
- Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzątacz w budynku giełdy. Ale ktoś dał mu szanse, syn się sprawdził i zarobił na giełdzie tyle pieniędzy, że swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców.
Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na to ten odpowiada:
- Mój syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnił się jako fryzjer i jest nim do dziś, już 15 lat. Co gorsza - lubi chłopców i ma ich całą masę, co raz to jakiś nowy go obściskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłopak dał mu na urodziny mercedesa, drugi - willę, a trzeci - milion dolców.

Rodząca kobieta została za późno zabrana do szpitala i poród odebrano w warunkach niemalże polowych - na szpitalnym parkingu. Poród się udał, jednak kobieta, pochlipując, powiedziała stojącej najbliżej pielęgniarce, że nigdy w życiu nie było jeszcze jej tak wstyd. Pielęgniarka, próbując ją pocieszyć, mówi:
- Niech się pani nie martwi, dwa lata temu mieliśmy tu kobietę, która musiała urodzić w szpitalnej windzie.
Na to pacjentka zanosi się jeszcze większym płaczem i mówi:
- To też byłam ja !!!

Chodził sobie facet po wesołym miasteczku. W pewnym momencie widzi kolejkę ludzi przed jednym ze stanowisk. Kupił bilet i czeka. Jest już przedostatni do oczekiwanej atrakcji i widzi, jak do niewielkiej dziury w ścianie drewnianego domku facet wsadza głowę. Po chwili szybko ją wyciąga i biegiem pędzi na tył budyneczku. Ponieważ ciekawość gościa już zjada, wsadza swój łeb w dziurę i w tym samym momencie dostaje straszliwego kopa prosto w ryja.
- O żesz ty kur*a twoja mać - myśli i puszcza się pędem za domek, żeby dorwać gnojka, który go kopnął. Obiega domek, a z drugiej strony niczego nie ma - tylko dziura w ścianie, a przez nią właśnie wychyla się głowa faceta, który stał za nim w kolejce...

Z pamiętnika studentki:
1 rok- nikomu
2 rok- jemu i tylko jemu
3 rok- jemu i kolegom
4 rok- kazdemu
5 rok- Komu?

W związku z zaostrzającym się kryzysem w sprawie wyrzucenia Józefa Stalina z Mauzoleum, rząd Izraela zaproponował aby szczątki doczesne wodza przenieść do Jerozolimy. Rząd radziecki kategorycznie odmówił:
\"U was już jeden zmartwychwstał.\"

Rozmawiaja dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mięso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel

Kochanie, dlaczego ty mówisz mój dom, moja kanapa? Przecież to wszystko jest nasze.
- Zosiu, możesz mi podać nasze kalesony?

Egzamin na babcię klozetową. Wchodzi jednai dostaje pytania:
1. Do czego służy papier toaletowy?
2. Jaką figurą oznacza się toaletę męską?
3. W których toaletach są zamontowane pisuary?

Wychodziz pokoju egzaminacyjnego. Doskoczyły do niej inne kandydatki i wypytują:
- No i jak ci poszło?
- Z materiałoznawstwa i geometrii poszło mi znakomicie ale z projektowania wnętrz chyba oblałam.

Jedzie duży mercedes, a za nim maluch. Czerwone światło na skrzyżowaniu i ...ŁUP. Maluch walnął w mercedesa.
Z mercedesa wysiada wysoki Mafios, podchodzi do malucha wybija szybę i mówi:
- Co dziadek, walnąłeś? Masz tu komóreczkę i dzwoń do syna, niech zapłaci za szkodę.
Nagle przyjeżdżają trzy BMW i wysiada łysol, podchodzi do malucha i mówi:
- No co tatuś, cofnął i przyp***?

Szef do sekretarki:
- Ma pani dziś wolny wieczór?
- Tak, oczywiście..
- To proszę się wyspać i przyjść jutro wcześnie do pracy..

Wsiadają dwie babcie do autobusu i pytają się:
- Panie kierowco, jedzie pan do Poronina?
Tak do Poronina, odpowiada kierowca.
Ale napewno do Poronina? Pytają babcie.
Tak napewno.
Babcie upewniają się jeszcze raz, czy napewno jedzie do Poronina?
Zdenerwowany kierowca odpowiada:
- Nie, do Nowego Yorku!
A babcie na to:
Ale przez Poronin?